Viaje

Fue mas o menos así...

Todo empezó por tu viaje, esas vacaciones de invierno. La conversación con mi vieja fue muy graciosa, yo intentando que ella entienda mis razones y ni me había dado cuenta de que ella me había parido, y por lo tanto, quien podría entenderme mejor que ella? Tardamos mas o menos unos 3 días en armar todo, plata-pasajes-estadía, todo.

Un 20 de julio salí, la terminal no podía parecerme tan grande, comprendí mi ser ahí solo... la aventura en la que me estaba embarcando era solamente mía, solamente yo también estaba ahí(sin nadie que me diga chau, o nadie que me diga acá te espero cuando vuelvas. Todo lo que tenia y sentía me lo estaba llevando conmigo). La cosa es que salí, con miedo de ser inoportuno, con miedo de incomodar y de no gustar. Pero salí, me acuerdo, con los botines de punta como dicen, salí pensando de que lo que estaba haciendo lo sentía tan fuerte que si no lo hacia, moría.

12 horas que me parecieron una eternidad! Te hable, me puse mal... sentí muy mal el tener que mentirte, pero sabia que te iba a poder pedir perdón (cara a cara). Esa película no la voy a olvidar nunca, me hizo acordar a el, el que siempre esta y siempre va a estar. Y después llegue, expectante con mi cabeza maquiante y hecho un manojo de nervios, llegue. 7 de la mañana en punto, sola mi alma en ese lugar tan grande que te mira como un desconocido, que no te quiere porque sabe que estas de paso y no te vas a quedar. Y así fue, no estuve mas que unos minutos y ya te fui a buscar. Tuve que hacer tiempo un rato, pero te fui a buscar.

Pero ahora basta de introducciones, necesito contar lo que realmente importa. Lo que me marco y siento que va a estar conmigo para siempre.

10 y media mas o menos, termino el registro y ya había acomodado mis cosas en la habitación. Junte valor (muchísimo valor!) y fui a encontrarte. Te llame, no entendías nada, te pedí que me indicaras tu habitación. Allí estabas, despeinada y media dormida, con un pijama animal print rosa, hermosa (si, ya se que no me vas a creer pero así fue para mi y eso es lo que importa acá!) Había esperado tanto por es momento, planee y ejecute mi plan hasta ese preciso momento, no sabia que iba a venir después. Mira si te enojabas, si te incomodabas, si mi sorpresa no era mas que una molestia! creo que hubiese muerto ahí mismo si eso pasaba, pero no, no paso! En cambio paso lo siguiente....

Saltaste, te asustaste, no entendías nada (no, yo tampoco entendía nada), te bese y así fue, como en un segundo y por tus ojos me enamore. Si, ya se, soy un cursi pero bueno, así fue. Te vi y comprendí la magnitud de mis actos y comprendí que si lo hice no había otra opción, lo hice porque te amaba!

Y así empezó, el viaje hacia el amor. Una revolución interior que vos provocaste y que me me llevo a estar en ese lugar y en ese momento con vos. En el lugar que me gusta estar y con la persona con la que mas me gusta estar! Una combinación que se que va a durar para siempre.

Lo demás, ya lo sabes Y SI! si vos estuviste ahí! Me enamore de vos así y ahí, en ese pasillo a las diez y media de un jueves 21 de julio y hasta hoy lo siento, mas y mas fuerte todos los días desde esa fecha, y se que así va a ser por el resto de mi vida, vida que se muy bien que quiero compartirla con vos amor, mi amor!

Me habías dicho que no te escribí nunca una cartita, bueno si lo hice sabes! y acá esta, de mi... para ti :)

mente corrupta

Me aterroriza la idea de vivir sin vos, pero mas miedo me da estar a tu lado. Verías todas esas cosas que no quiero mostrar y descubrirías todos los secretos que no quiero contar. Sin embargo sos todo y yo soy nada. Posiblemente sean tan ciertas tus palabras "vos, me completas".

La Prima Vera

Abril no existe sin vos.

El dolor que siento ahora,

no lo puedo comparar con nada.

Solo.

No me culpes por alejarme, no te enojes porque no contesto tus llamadas o tus mensajes. Pasa que no se actuar ante tu acercamiento, no se que decir cuando tengo que responder a tus palabras. Soy alguien que no funciona junto a otra persona, soy un solo que aprendió a vivir así.

A veces siento que estar solo y sentirme solo es lo que mejor me queda, es lo mio. Es mi forma de ser. Después de que vos te fuiste ya lo tome como parte de mi alma, ahora que volviste no puedo evitarlo. Soy un personaje ausente, soy lo pasado de lo que alguna vez quisiste. No es tu culpa, no lo causaste vos, lo hice todo yo, yo me aleje y yo me escondí de todos. Creo que lo hice porque si hablaba con alguien lo único que iba a poder decir era tu nombre... y si decía tu nombre una vez mas, moría.

No se como mas sentirme, no quiero acercarme a nadie (pero a la vez siento que este estado esta por matarme). Se que no estoy solo, tengo amigos y otras personas que me quieren, lo se muy bien a eso... pero no es lo mismo, ya nada es lo mismo.

Estoy tan acostumbrado a estar solo, que ya no se como sentirme cuando alguien se me acerca. Huí de todos y me refugie en alguien que no existe. Ahora lo único que hago es escribir, te estoy escribiendo a vos por ejemplo y creo que jamas vas a leerlo (pero igual no importa, yo siento que debo hacerlo).

Solo, estoy así y me siento así. Ojala pudiese cambiar mi forma de ser, ser alguien mas como los demás quieren... hay tantos allí que me buscan y sin embargo yo me alejo.

No quiero que vuelvas, créeme que ya todo es diferente, esa etapa fue superada. Pero sin embargo te necesito, hablar con vos era tan fácil, contarte mis cosas era tan simple...

y cuando vos estabas, no me sentía solo... para nada solo.

Envase vació

Como gritarle a un envase vació, como buscar una respuesta de algo inconsciente, te escucho y siento que todo por adentro se me retuerce. Quiero salir corriendo de aquí, pero no puedo, no puedo dejarla sola, no con vos. Dicen que todos tenemos una cruz, la mía... la nuestra... es enorme.

Ya ni siquiera me acuerdo como eras, no me acuerdo como olías, tampoco me acuerdo si alguna vez me quisiste enserio. Ahora solo veo llantos, reclamos y pastillas. Siento que el mundo se me cae encima... y lo único que puedo hacer es aguantar, hasta que se me rompan los brazos y las piernas. No se quien sos, pero ya no sos mas vos, sos algo que a veces prefiero muerto (y eso me duele mucho mas todavía).

Ahora solo lloro, ahora solo me queda llorar, en silencio y a escondidas (porque no quiero que me escuches, no quiero que ella me escuche). Prometí ser fuerte, prometí tantas cosas que no puedo cumplir... porque no me da el alma, no me dan las fuerzas. Por que tengo que ser fuerte? si ni siquiera se lo que es ser grande.

Quisiera que nos seas un envase vació, quisiera que puedas volver a tu forma original, que tu mente vuelva a su lugar. Pero no, eso no va a pasar... sos un envase vació... sos el envase donde alguna vez estuvo mi viejo.

Si no lo escribo me come el alma.

Abril sonrió gracias a vos

Si, esto creo que es para vos... totalmente para vos.

No se cuando fue, pero fue hace un tiempo ya, no se si fue una noche nublada o tal vez estrellada. Pero fue una noche donde no pensé que la química fuera tal. Aparecí por alguna razón con tus palabras en mi monitor, intentando descifrar renglón por renglón que era lo que tanto me llamaba a seguir escribiendo. Durante horas fueron banalidades y conversaciones por la superficie de ambos, pero luego la cosa se puso mas directa... mas, como decirlo, intima?.

Soy un ser ausente, alejado, un maldito ermitaño a veces, pero sin embargo cuando apareciste no pude parar de aparecerme delante tuyo. Hola te dije, hola me dijiste y empezó... "yo te firmaba el flog y no sabia que eras vos" "si, a mi me gustaba el tuyo pero hace tanto que no entro".

Con el tiempo hubieron noches no tan superficiales, donde las palabras se escribían muy fuerte y con una lágrima en el teclado. Hubieron noches en las cuales cosas que no se decían ni en chiste se empezaron a contar, lo cual fue tan genial que yo no lo podía creer. Tanto tiempo sin querer conversar y contar, tanto tiempo de callar lo que te come el alma, se desvaneció como si nunca hubiese existido.

Así paso el tiempo y todo se hizo mas profundo, ya no podía hablarte de que comí al mediodía sin querer antes saber quien eras en realidad, de donde habías salido y porque me habías agarrado así, desprevenido y tan honesto.

Es algo que tenes, algo que me gusta, esa forma de ser tan profunda, tan con los sentimientos a flor de piel. Me fascina que todo lo que te gusta, no solo te guste sino que te fascine. Amo leerte y saber que hay alguien que hacia sentir que por mas que este solo, nunca se estoy solo.

Pero bueno, paso lo que siempre pasa.... el tiempo y terceros separaron lo que iba bien. Un día una cosa, otro día otra y así desapareciste un poco (pero yo nunca olvido, no podría hacerlo aunque quisiera) y fue ahí donde me confundí, donde lleve mi a mi cabeza a pensarte de otra manera, donde puse un pie donde era equivocado (aunque sigo pensando que hubiera sigo genial). Me aleje y desaparecí, vos hiciste lo mismo y eso me puso mal... pero creo que acá en algo que tengo que escribir y debo escribir te lo digo....

Sos lo mas grande que hay, gracias por haberme rescatado sin siquiera saberlo. Espero que algún día pueda volver a ser todo como ese verano, porque no creo poder conocer a alguien tan maravilloso como vos. Espero poder decirte amiga mucho tiempo mas y que algún día me saques a pasear porque me debes muchas salidas ¬¬

Te adoro maldita.

(un texto todo mal, para alguien todo bien)